Hogy lehet az anyóst halála után is megdolgoztatni?
-Elhamvasztod, és betöltöd egy homokórába, hogy mutassa az időt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: -Nesze vazzeg, edd egyedül!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki a roncs mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt? - Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! - A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A nők két nagy problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?
 

Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mééé, azt is ittunk?


Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.


Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi


Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.


Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Áááá, csak elestem...


Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!


- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...


Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:
- Táncolnak már a vendégek?
Erre a bőgős:
- Miért, már játszunk?


- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

- Az én feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem!

A férj veszekszik a nejével:
- Soha nem voltál hű hozzám!
- Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...

Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
Azt, amit az előbb már kétszer.

Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.