Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
Angol nyugdíjas kezd mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom!
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom!
A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom...

 

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...


Az erdőben összegyűlnek az állatok.
Hallottátok, hogy az APEH idén sok mindenkit ellenőriz, főleg a vagyonosodással kapcsolatban?
Erre megszólal a csiga:
Engem biztos behívnak, van házam, a gyerekeimnek is, a feleségemnek is.
Megszólal a róka is:
- Akkor engem is. Van bundám, feleségemnek is, gyermekeimnek is.
A gólya csendesen megjegyzi:
- Na, engem biztos nem hívnak be. Hosszú a csőröm, hosszú a lábam, és vékony.......
Mire a többi állat fel kiállt:
És azok a féléves Afrikai utak?

 

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

 

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

***

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

***

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze.
Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret.
A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
-Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.

***

A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
Hát, jó.A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába...
Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!?
Oszt megint kurva sötét vót...

***

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

***

Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját..
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

***

Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba.
Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

***

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik, de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt.

***

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

***

A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni, de megadom egy nagyon jó barátom
címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban
tudjon vizelni.

***

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....


***

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos
embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal
később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán
újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na, neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély


Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
_______________________________________________________

- Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska, akkor maga egy nagy varázsló lenne!
_______________________________________________________

Az óvó nő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
______________________________________________________

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
____________________________________________________________

- Mi az abszolút letargia?
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

____________________________________________________________

Kvíz a televízióban:
- Tehát, ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón? . .
____________________________________________________________

Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
-Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
______________________________________________________________

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

_______________________________________________________________


Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni ...
Erre felébred az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

_______________________________________________________________


Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

______________________________________________________________

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
- Gecó! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?
_______________________________________________________________

Két óvodás beszélget:
- Én egy villany vonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

________________________________________________________________


- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkár nőd az.

_____________________________________________________________________

A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medve koma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei köz gyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt.
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

_____________________________________________________________

- Mi a hasonló a férfiban és a parkoló helyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
_______________________________________________________________________

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik.
_______________________________________________________________________


Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festék bolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festék bolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

________________________________________________________________________


Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barát nőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

________________________________________________________________________


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

__________________________________________________________________________


- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..

________________________________________________________________

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a dél tengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!
_________________________________________________________________

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

_________________________________________________________________

Nász éjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

______________________________ ____________________________________



Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

_____________________________________________________________________

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

_____________________________________________________________


A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

________________________________________________________________________


A legfrappánsabb ügyfél kezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személy azonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!